网上有关“说三个你听过的最好笑的笑话”话题很是火热，小编也是针对说三个你听过的最好笑的笑话寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

1、一个农民到城里去，早上看到一个人在公园里做俯卧撑，看了半天后说：怎么下面还在哪光使劲。

2、一次在女同学的聚会，一个人说我不是男人，我一怒说：谁说我不是男人，不信我掏给你看。一个最牛的说你掏呀。于是我把身份证掏出来了。

3、在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”

过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”

女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。

女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”

沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”

女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。

女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”

女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”

女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！

女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”

不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”

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求那种笑死不偿命的笑话！

玻璃注射器打针的故事

例文_这天下午，老来师通知源大家要打防疫针．一提起打针，有的同学已吓得浑身发抖，有些害怕．上课铃响了，大家各回各位．几位阿姨走进了教室，她们手提药箱，身穿白大褂，很是精神．教室里霎时鸦雀无声．同学们主动排队打针．平时最爱哭的小雯走上前去，伸出胳膊，头转过去，咧着嘴，脸上现出痛苦的神情，可打完后，她眉开眼笑．大家忙问：“疼不疼？不疼．看着她，我松了一口气．轮到我了，我三步并作两步走上去，撸起袖子，伸出右胳膊，心里害怕极了．看到大夫拿着棉球在我的胳膊上擦了一下，冰凉冰凉．我的心像小兔子一样咚咚直跳，我扭过头去，不敢去看闪亮的针眼，我几乎屏住了呼吸，只感觉那针头扎进了我的胳膊．说实话，说不疼的人是在说谎，眼泪几乎在我的眼眶里打转了。不过疼的感觉很快就过去了．随着一声亲切的好了，在我的脸上已绽出了笑容．啊，原来打针就这样简单，真是虚惊一场啊！

用兔子、猴子、生病、打针，哭写一个童话故事

这个简单，啄木抄鸟和榕树是好朋友，啄木鸟在榕树上建了个家。啄木鸟每天在树上咚咚咚地啄。一天一只虫子对榕树说，你看啄木鸟占你的地方建窝，还每天都把你吵醒，是坏朋友。榕树觉得有道理就渐渐冷落啄木鸟，啄木鸟什么也没说，走了，榕树的躯干变成了虫子的天下，没多久榕树病死了，死前它呼唤着啄木鸟，但啄木鸟已经听不见了。

王子打针的童话故事。

童话故事《小熊打针》

小熊嘟嘟感冒了，流鼻涕、发烧，还打喷嚏。

妈妈带他去诊所看病。路上，嘟嘟怕怕的，边走边嘀咕：“千万别给我打针啊!“要是给我打针可怎么办呢?”

袋鼠医生细心地给嘟嘟量体温、听心脏，还看了看他红肿的喉咙，然后对熊妈妈说：“嗯，嘟嘟得的是重感冒，看来得马上打针!”

嘟嘟一听，吓得瞪大了眼睛，心里冬冬地直打鼓：“怎么办?怎么办?”他最怕打针了!

熊妈妈抱起嘟嘟，说：“来，乖宝宝，让袋鼠医生给你打上一针，病马上就会好的。”

“不，我不打针!我不打针!”

嘟嘟又哭又叫，挣脱妈妈的怀抱，一直跑到外面很远的大路上。

“啪哒，啪哒”，一片乌云顠过来，下雨了。嘟嘟孤零零地走在雨中，又冷又饿。唉，他想找妈妈，又怕打针，真为难哪!

小兔米米看见嘟嘟，从草丛里伸出脑袋说：“嘟嘟怕打针，真羞，真羞!”

嘟嘟忙用胖胖的小手遮住羞红的脸，可真不好意思啊!

嘟嘟走啊走啊，来到了小狐狸吉吉家门口。狐狸妈妈正在教育吉吉：“生病了就得打针，这样才能打败病菌呀。好孩子一定要勇敢坚强，可不能像小熊那样胆小，多害羞啊!”

“小熊羞羞!小熊羞羞!”吉吉在屋里拍着巴掌喊。

嘟嘟听了吉吉的话，又伤心又难过，心想：这下大家都知道我是个胆小的孩子，都会瞧不起我了!这可怎么办呢?

“呜——”嘟嘟越想越难过，就站在吉吉加的窗前大哭起来。

狐狸妈妈听到哭声，赶紧走出来，把嘟嘟拉进屋。吉吉看见嘟嘟，又拍着手喊起来：“小熊羞羞!小熊羞羞!”

狐狸妈妈说：“嘟嘟，你这样跑出来，妈妈多着急呀!快回去，做个勇敢、懂事的好孩子!”嘟嘟使劲的点点头。

然后，嘟嘟乖乖的回到了“袋鼠诊所”，勇敢的让袋鼠医生给他打了一针。虽然很疼，可是他一声也没哭，大家可真为他高兴啊。

从此，嘟嘟就变得越来越勇敢啦，再也没有谁叫他“小熊羞羞”了。

脱裤子打针的故事

我姐姐是个实习护士 工作非常认真 就是在家里都穿着护士服

我姐姐每次回来我的 *** 都要遭殃 不过可以得到报酬

一次，姐姐回来的特别早 开门呐 娜娜

嗯 来啦 我姐姐一进屋 就把包里的针具全拿了出来

我的好娜娜 你做我的试验品嘛

我可是有条件的哦 你知道的 我是财迷

姐姐把手塞进包里 拿了50元钱出来

这个够吗

我有点心动了 只不过还是嫌少

不够

姐姐拿了100元出来

我的好妹妹 够了吧

够了够了够了！！是要枕头还是直接趴在你腿上

直接爬在我腿上吧

打几针

20

怎么一算 一针五元，还可以嘛

我把裤子脱了，乖乖的趴在姐姐腿上

姐姐一手拿书一手拿针

感冒在这里

说完指了我下 *** 然后就把针给扎了进去

5￥ 我默默地念

发烧在这里

姐姐又把针扎进了我的 ***

10￥

还有这个

15￥

渐渐地越来越疼了

我只好不停地乱动 让姐姐的针不能下手

啪 姐姐重重地打了下我的 *** 怎么 收了我的钱不帮我办事

不.....不....是 姐姐这一巴掌好痛 一点都不心疼我 哼 我哭了 因为太痛

我这是在叫你道理 是做人的道理

哼 我已经是人了 不用你教 快点打吧 我好去玩

好好好服你了

开始姐姐轻轻的打 可到了后来 就直接戳 疼死了

姐姐我错了 不要这么坏嘛

知道错就好

恩恩 那你也别这么坏哦

嗯

………………………………………………………………

还有这里

100￥

好了 姐姐 20针打完了 我哭着说

是么

嗯

还想来么

呃~~如果还是100￥就继续吧

算了 明天吧

明天找我哦 我不哭了

好的 明天150￥ 30针

蒽蒽

我去玩了

那我去洗澡了

用爱心荒唐打针编写故事

知道自己要挨两针就把裤子褪的多一点，两侧的 *** 都露了出来一些。感受到护士来到身边对她说：“两侧各打一针吧。”护士问：“先打那边”我：“随便，都一样，选择权交给你了”说话间感受到右侧 *** 传来凉凉感觉。知道是消毒，接下来就是用针扎PP了，但还是很喜欢消毒的感受，凉凉的很舒服。身体一颤，右侧 *** 挨了一针。“趴好了被乱动，药液多给你打慢点。”护士说着一边用棉签给我做PP的 *** 一边开始推药。起初还不太疼加上 *** 感觉挺好的。可随着注射器里的药液一点点进入我的身体，右侧的 *** 胀疼不断增加。怎么越来越疼啊，还有多少啊，心里想着。“很疼吗？坚持一下，快好了”听到安慰心里很温馨，但 *** 上的疼痛确一点也没减轻，没办法忍着吧。 *** 不再感觉胀痛而是单纯的疼的时候拔针了。我长出了口气，可算打完了。护士：“按好，我去准备下一针。”按好棉签，回头看到护士把手中的棉签和注射器扔到一个小桶里，来到先前的地方，从瓷盘里取出棉签和装有头孢的注射器。拔掉针套排净空气，向我走来。我清楚针是头孢曲松钠比刚才那针还要疼。我：“等一下，再按一会，对了明天我什么时候来”（怕护士马上就打第二针，有意和她聊一会，等 *** 不太疼时再说）护士：“这些药都是每天肌注两次，你明天早上来就可以，我们现在是早上7点到晚上7点应诊。明天晚上根据你的病情会重新给你开处方的，所以明天得来两次。我：“还得重新开处方啊”护士：“你病的很重，最少也得打3天针。你打的药都很疼，而且药量也大，和医生说说改输液吧。”我：“明天晚上看情况再说吧”护士：“好了，把棉签拿开，可以了。该打左边了”我按命令做着准备，把棉签拿开，露出左边的 *** 。左边PP一阵剧痛 *** 仍然剧痛，疼痛没有增加是持续的疼。我：“怎么没消毒？”护士：“头孢和酒精有反应，又是消炎的所以就不消毒了。”没消毒还是有点不适应，头孢的疼更让我不太适应。刚才那针是胀痛可现在是放射式的疼。从针眼处向外围扩散的疼，疼痛不断均衡。拔针的时候左边的 *** 都不敢动了。这次是护士帮我按的棉签，可能知道我 *** 很疼怕我不敢按。按了一会护士看不出血了就收拾输液室里的东西了。当我要离开时护士提醒我：“你明天得按时来打针，我们这个诊所没有注射室，明天最好早点来，8点以前病人少。”我回了一句“好的，麻烦你了。”就离开了诊所。

第二天早上向单位请好假，心想反正不用上班再睡会儿吧。再次起了已经是9点了，感觉身上又有点不舒服，量了 *** 温38。2。没办法还得去诊所。洗完脸穿好衣服直奔小诊所。诊所离我家不算远9点半多点就到了。几天诊所的病人还不少，输液室已经有几个人挂上吊瓶了。诊室里还有5个病人再就诊。看到护士和医生都很忙，而且也都不是昨天的，只好再等一会儿。10点多医生和护士才空闲下来，这才注意到我。医生：“有什么事吗”我：“来打针的，昨天晚上看的病。”护士询问完我的姓名后找到我的病历和诊断记录，又问了我的基本情况（昨天的症状等）经核对后说：“不是让你早点来的吗，好了跟我来吧”再次来到配药室，同样的情景再次上演，两支10毫升的注射器准备好了。我：“去输液室打针吗”护士：病人少的时候可以但现在输液室的床位都有人了，你只能在这打针了。”我：“在这，怎么打啊”护士：“扶着点配药操作台或者贴着墙都可以。”我退下左边的裤子双手扶住操作台，做好了打针的准备。我：“先打退烧针是吧，昨左边打的头孢，今天换一下。”护士：“好，先打柴胡针”，护士右手拿着注射器，左手拿出消毒棉签，沾了碘酒，用小指把裤子又往下压了压，才进行消毒工作，转过脸去一看，哇！擦了好大一片呀，打针不就是一个眼么，还不等我调整好，一阵刺穿皮肤的疼痛把我拉回现实，臀部反射性的一绷，“放松”，幸好不是很疼，只是有点涨涨的感觉，突然疼痛加剧，刚要喊，护士已经拔针，把棉签压在了针眼上。把左边的裤子提好后换右侧的，站着打头孢还是第一次，心里开始打鼓了。不等我多休息一会，护士拿着另一个注射器过来了，我把右边的裤子压低一点，护士在昨天的针眼旁边消毒， *** 一颤进针了，进针的时候比刚才疼多了，也许感觉到肌肉比较紧张，护士加大了手劲，并一再告诫我要放松，不然药液不扩散，会加剧疼痛。我也知道放松呀，可是真的好疼，怎么放松？随着时间的推移，打针的地方又酸又涨又疼，回头一看，怎么还有那么多，仿佛过了一个世纪，突然感觉PP上力量加重，一阵钝痛，紧接着就是护士快速的拔出针头，棉签按在了针眼上，我重重的松了一口气，总算打完了。重心慢慢移到右腿，可是不敢用劲，现在整个右边的PP处于麻木状态。避开针眼小心的提好裤子，护士收拾完打针的器材，回过头对我说：“这针比较疼，你先呆一会儿，缓一下在离开吧。别忘了晚上还得来就诊。”呆了一会儿我捂着 *** 一瘸一拐的离开了，真不知道我还有没有勇气再来这个诊所了。

打针故事

女孩慢慢脱下了裤子 她有些胆颤、毕竟这是第一次-她缓缓的将 *** 也脱了、当着医生的面，接着

医生拿出了一根‘锐利的武器’

插了进去、女孩不禁地叫了一声 便流出了殷红的鲜血-接着说道;果然第一次好痛 医生说:来了

我要射进去了哟 准备好 会很凉的------------------------------

啊!!!!女孩尖叫道；当医生拔了 ‘这玩意’ 出来后 鲜血没有停止 医生拿起来棉签轻轻地擦拭着

别哭了、医生温柔着说: 女孩说道:还会有下次吗?很痛 医生回答道:没事 这是第一次 有了经验会好很多的，说完便扶着女孩出了医院...........

其实-这只是在打针.........................锐利的武器=针筒 射进去=注射的药水......

这一切都是个善意的故事...............

打针故事 原创

时间过的好快啊！转眼春节假期就过去了，一行三人又回到了上海。

熟悉的动车，熟悉的家，熟悉的小区环境，唯独人少了很多！前几天有姥爷姥姥爷爷奶奶姨妈姨夫叔叔婶婶**姐姐小哥哥大姐姐舅姥爷舅姥姥等。现在一下子只有三个人了。怪不得宝宝这两天一直唱我家有几口，爸爸妈妈还有我，再加一个布娃娃，我家有四口。呵呵！

讲讲在开封打针的故事吧，信恒水土不服，加上等车等了三个多小时，车上又闷热，到了郑州，小宝的嗓子哑了，当时爸爸妈妈没太在意！结果从开封到郑州的公交车热的让人受不了，小宝到了开封第二天就发烧了，39度2，赶快打点滴。这次打头，信恒还是第一次打头，以前在上海都是打脚！爸爸按住他的头，姨妈和妈妈按住他的身体，爸爸说信恒加油，打针后就好了！勇敢的信恒完全听明白了，当护士把针头扎进去后，爸爸说谢谢阿姨，信恒哭着说谢谢阿姨！把一圈人都逗笑了！真好玩的小孩！

之所以想到打针的故事，是因为今天小宝不想吃饭时，妈妈说不吃饭就打针了啊！宝宝赶快开始吃饭了！呵呵！还有吃头孢和太子参（开封的医生说可以改善饮食，姨妈去药店买的，姨妈真是好姨妈啊！）时候，宝宝说不吃药（他已经完全知道吃药，医院这些词汇的意思），妈妈说不吃药就要去打针了啊，他乖乖地一勺勺地喝下去了。感谢主！一切都有主的美意！

愿信实的主祝福你，亲爱的宝宝！用妈妈的话说，就是祝福你，小肉肉！

女朋友发烧打针故事

那一年我毕业后分配到了自己家乡的学校一中，可能是初到学校的原因，有些水土不服，于是乎上吐下泻，几天就折腾得快不成人样了.没办法只好去学校不远的镇医院就诊。排队，挂号，就诊，接诊的是一位慈祥的老太太。

语气非常的和善：“小伙子，肠炎，打针吧!”

“打，打针，可不可以吃药呀?”我小心的试问。my god!我从小最怕的就是打针，打针还不要命了。

“呵呵，小伙子那么大年纪了还怕打针呀!打针吧，打针好得快，看人家邻座的小朋友都不怕，你怕啥!”

“我，哦”我无语，打就打吧，小爷豁出去了。

硬着头皮，向注射室走去，刚到门口就听见里面嘀咕：“..，不是主任不给你机会，你都实习那么长时间了，这打针的要领还没完全掌握，今天又有病人投诉你，你说该怎么办?唉!这样吧，最后一次机会，再有人投诉，就调你去...”

my god!三十六计，走为上计。刚转头，“小伙子，怎么还不进去，不告诉你了吗?打针不疼得。”

“哦，这就进去”不疼，不疼你试试，这次真豁出去了。

步入注射室，我本来因害怕而加速的心跳，跳得更快乐。“哇，好漂亮!”这一刻我真正明白什么叫做天使，白衣天使，强忍住流口水的冲动，面带微笑及有风度的走过去：“医生，我打针。”嘿嘿，被这样的天使扎一下，本公子还挺得住。“啊!”“哦，对不起”“啊，阿嚏，哦，没事，我打个喷嚏”面带微笑，绅士风度的回答。可实际上，靠，真疼啊!结果，针还没打完，我就趴下了，原因很简单：我晕针。不过醒来后，我还是很风度的对问我的主任说：“呵呵，没事，一点都不疼，不关她的事，我晕针。”可实际上，确实疼得厉害，当时就怀疑针头有没有 *** ?当然走的时候，还没有忘记向美丽的天使笑别，然后，一拐一拐的走出医院。

自从那天打过针后，我的脑海里一直有一个美丽的影子。于是，在刻意之下，我终于“感冒”了。高高兴兴的走进医院，排队、挂号、就诊，巧的是，接诊的还是那位慈祥的医生。“嗯，稍微有点风寒，吃点药就好。”“别，我看还是打针吧!打针好得快!”我急忙道，开玩笑，要是吃药我几天的功夫不就白费了吗?在我的坚持下，终于又走进了注射科，见到了美丽的她。

以后的日子里，几乎每隔一段时间我就找各种理由去打针，直到她成为我的女朋友。那是一个很吉利的数字，在我打完18针后，她成为了我的女友。从那以后到现在，我再也没有打过针，因为我确实晕针!

呵呵，怎么样?故事还不错吧，这是我班主任亲口告诉我的，一直想写下来，但没有机会，现在终于得尝所愿。祝福老师、师母永远幸福，白头偕老，百年好合!

摘自编辑 乐平

小猴、小兔子、生病、打针、哭了写一个有趣的童话故事

有一天，小猴生病了。

“阿嚏！阿嚏！”小猴这病还不小哩，大家听说小猴生了很重的病，没有远离小猴，反而都纷纷来看望小猴：第一个来的是小鹿，瞧，小鹿摇着它那毛茸茸的尾巴走来了，小鹿走到小猴的床前说：“小猴，在你不去玩的这段时间，我们（小动物们）听不到你的欢声笑语，很寂寞，请你快点好起来。”说完，小鹿把一个盒子递给小猴，“另外，我准备了一个小礼物，请收下。”小猴打开了盒子，里面是一辆小汽车。小猴说：“谢谢！”“不用谢。”然后，小鹿走了。小鹿走后，动物们一个个都来了：熊猫、狗、大象、猪、羊……，大家带来的礼物越来越多：书、娃娃、汽车模型……，最后，小猫来了，它给小猴讲了一个笑话，“哈哈哈……。”小猴大笑，顿时病就好了一大半，走之前，小猫拿出了一架小飞机，小猴最想要的就是小飞机，这一下，小猴的病就好了。

15岁女孩打针故事

丹丹今年15岁，她是一个害羞又胆小的女生，有一天，丹丹在教室上课时，外面乌云密布，不一会就下起了大雨，下课了，雨还没停，丹丹只好冒雨回家，第二天，丹丹就生病了，丹丹的妈妈带她去看医生，医生让她打一针，丹丹怕就躲了起来，妈妈笑丹丹这么大还怕打针，医生和护士也笑了，丹丹不管，她就不要打针，妈妈没办法就买了退烧药回去了，第三天，丹丹病情加重，就在她迷迷糊糊时挨了两针，医生说还要连续打三天，就这样，怕打针的丹丹不得不接受三天的治疗。

西西~

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？

念大悲咒

58：小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这麼冷。

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

66：台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？

A不回答。

B又问：我们去哪？

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么？

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..

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

**。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗？”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

感谢你的支持，回赠你一样好玩的东西~~

大学生＝吃饭+睡觉＋谈恋爱;猪＝吃饭+睡觉;所以大学生＝猪＋谈恋爱。同理大学生不谈恋爱的就是猪，猪谈恋爱就是大学生

西西~

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

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